La discrétion était de mise pour ce soir : il avait prévu une belle contre soirée, pour évincer la pitoyable fête qui se passait dans le gymnase, seulement autorisée aux Fapfap! Neville n'aimait pas cet élitisme, même s'il en profitait quand même vachement bien! Avoir des privilèges, c'était cool des fois! Mais trop, c'était abusé! Mais bref, il s'en fichait, car il allait en faire profiter à ses deux potos gris, de sa grosse fontaine! Armé d'un diable trouvé tout à fait innocemment à côté de la fontaine à eau dans le batiment des jaunes, Neville avait bien vite construit le scénario génialissime suivant : ramener cette fontaine chez les gris et CREER SA TOURNEE ! (Bon, si on oublie le fait que ce débile avait oublié de débrancher la prise et avait manqué de se casser la figure avec tout son contenu...)
Faisant attention à ne pas se faire repérer, le brave Neville poussa donc son diable rouge avec sa fontaine à eau de marque évian (on ne buvait pas n'importe quelle eau minérale chez les jaunes, non mais! Et en plus cette eau offrait un vin du tonnerre de Dieu!) jusqu'au batiment dégueulasse de Coby et Jayden. Se prenant pour Ninjésus (se demandant même s'il ne devait pas changer de pseudo de super-vilain pour ça! ... Hm, vu son skill en ninja, il vallait mieux attendre), sa mission se passa à merveille! Il était désormais devant la chambre des deux qui avaient su l'amadouer (ou avoir pitié de lui, selon) avec de la bouffe! Et quand on est cool avec Jésusdu13... J'susudu13 le rend bien !
Toquant à la porte rapidement, il fut pris d'une vague de peur quand il vit un surveillant rentrer dans le batiment! Oups! Ni une ni deux, Neville se dépêcha de rentrer dans la chambre sans même y être invité! Et là...
Coby et Jayden! Devant lui! Avec un dragon qui roupillait déjà dans son lit (il était presque cute pensa le bouclé) et euh... Un gars que le quasi-trentenaire ne connaissait pas!
"Salut la compagnie! Devinez qui va vous faire vivre la contre soirée de votre viiiie! Bon, par contre, y a un surveillant qui va peut-être passer... ... Quoi que, ça sera quand même notre fête au final!" rigola-t-il comme un bel idiot, avant d'avancer la fontaine jusqu'à une prise de libre, pour la brancher à nouveau. Ainsi, il put poser héroïquement son bras dessus, avec un sourire et un mouvement de sourcils coquin.
Les Petits + : Enceinte de Barthélémy Leclercq, sa grossesse dure trèèèès longtemps. Gare à vous.
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Lun 21 Oct - 2:55
Le membre 'Neville Leblanc' a effectué l'action suivante : Lancer de dés pour avoir pénétré le batiment des FDP. Ce dé sera lancé à chacun des tours de Neville tant qu'il squattera le batiment.
'Kakarma - FAPFAP' :
Mademoiselle Mila
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Mar 22 Oct - 0:39
Contre-soirée, les jeunes!
Dites-moi, qu’est-ce qui fait une bonne soirée? Est-ce les alcools servis? La nourriture dévorée? La musique ambiançant la pièce? Non. Ce sont les bons copaings. Vous pourrez avoir toutes les jolies serveuses avec toutes les bouteilles de grands champagnes et autre caviars que vous voudrez, vous vous ferez toujours autant chier si vous êtes en face de Jean-François de la Tour du Moulin, mille fois plus riche qu’intelligent. « Mais alors qu’est-ce que va faire un putain de jaune dans ma grise chambre? » pourrais-je me demander. Et si, encore, c’était une jolie fille en tenue jaune, bon… La question se poserait toujours, certes, mais serait secondaire. Mais là, c’était un mec que j’attendais. Oui, mais pas n’importe quel mec jaune. J’attendais un faiseur de miracle, un messie du nouvel âge, un générateur d’alcool! Et puis un bon copaing de boisson, aussi, accessoirement, mais cela n’avait rien à voir avec la problématique à laquelle j’avais dû faire face peu de temps auparavant: Qu’est-ce que j’allais apporter pour la soirée?
Neville à l’alcool était un bon plan. Efficace, pas cher et faisant l’ambiance, il était à un café près d’être le parfait stagiaire. Mais en ce qui me concernait, je fus de mission d’amener de la bouffe. Ma Némésis: mon découvert bancaire. Comme quoi, même moi je pouvais avoir du rouge oméga dans certains domaines. Ma solution: Mon taff à Monoprix. Mais pas question de faire des heures supplémentaires hein, Fallait pas pousser mémé dans les orties non plus. Et puis ça allait bien hein, avec le salaire de merde qui était le mien, j’avais bien le droit de me servir dans les stocks. De toutes façons, tout les employés le faisaient déjà et puis ce n’était pas comme si j’en avais réellement quelque chose à secouer. Bref, pour ce soir, j’avais rapporté des sandwichs triangles, du sauciflard, des chips au vinaigre et des bananes. Le nec plus ultra de la gastronomie étudiante je vous dis. J’avais aussi récupéré quelques Kinder surprise mais ceux-ci n’avaient pas survécu à l’attente. Puissent-ils à jamais reposer en paix dans mon estomac. *Beuuurp* avais-je d’ailleurs lâcher en rentrant dans mon saint sanctuaire de la flemme.
Jayden et Owen devaient donc se charger de la musique, par élimination, même si je n’avais pas souvenir de le leur avoir dit. Bon, Owen était hors-service, en train de ronfler tel le fragile dragon qu’il semblait être avant de ravager une pièce, mais il restait Jayden. Il avait toujours eu le nez pour choisir les bonnes musiques en plus. Ah, et il y avait des bruits courants comme quoi on aurait un nouveau aussi mais, ne l’ayant pas encore vu, nous n’avions pas pu lui filer de choses à faire. Qu’importe, pour compenser, et surtout pour mon plaisir personnel, j’avais décidé de lui faire passer une première soirée à l’institut inoubliable, à ce petit chanceux! Un petit bizutage de nouveau en règles, comme on les aime, et la garantie d’une gueule de bois en chêne massif l’attendaient. Hum, pardon. Je voulais dire EN CHÊNE MASSIF!
Bref, notre faux-gris n’allait pas tarder à pointer le bout de ses bouclettes. *Toc toc* entendis-je avant que le fameux invité ne rentre sans autre forme de poli-grenjkegrjhkgjkn- une fontaine à eau! Mes yeux allèrent de Neville aux autres, puis à la fontaine dans des mouvements de vas-et-vient incrédules. On avait une fontaine à vin Evian. Le luxe. Rien à péter du surveillant bon sang, y avait du boire luxueux.
- Les gars, je crois que je suis tombé amoureux d’une fontaine. D’ailleurs, vous croyez qu’on fait comme… ouai non, je vais me taire en fait.
Ma blague allait être sale, non pas que ça me dérangeait en fait, dans le fond, vu qu’on était présentement entre couilles, mais du coup j’avais raté le timing. Je m’approchai de la fontaine pour prendre un selfie.
- Celle-là ira droit sur mon insta! D’ailleurs, quelqu’un a prévu des verres pour cette beauté? Ça ne me dérange pas d’y mettre la langue pour boire mais bon...
Je décidai alors de me bouger vers mon sac où se trouvaient les victuailles. On avait un couteau pour le saucisson d’ailleurs? Bah, on avait les griffes de l’autre tas d’écailles, ça ferait le taff au pire. Et puis l’alcool ça désinfecte de toutes façons.
feat Neville Leblanc, Isaac Yeong & Jayden K. North
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Mer 23 Oct - 13:25
Contre-soirée, les jeunes !
Le jour tant redouter était arrivé, Isaac devait intégrer le dortoir des fonds de placards.
Il marchait tristement en traînant sa valise derrière lui. Il avait l’impression d’être sur le chemin vers les enfers. Il avait pris le strict minimum dans sa valise il ne comptait pas s’éterniser ici. Après tout Cléo l’attendait chez les Oméga. Et il préférait de loin partager sa chambre avec lui !
Il était devant la porte de sa chambre, qu’il allait partager avec au moins quatre personnes, l’enfer sur terre, en plus des sous super vilains, même pas des gens intéressants. Ces personnes ne méritaient clairement pas sa présence dans leur chambre. Vivement qu’il se barre d’ici.
Il se décida enfin à entrer, il ouvrit cette porte miteuse pour se retrouver en face de quartes personnes plus qu’étrange. Un dragon sur le lit, dormant à point fermer. Un gars avec un couteau dans une main et un saucisson dans l’autre, un mec a peut près normal au premier abord. Et enfin un mec qui branchais une fontaine à eau, qui avait l’air beaucoup trop cher pour cette chambre. Ce mec était assez pitoyable à voir, on aurait dit un drogué. Isaac ne l’aurait même pas touché avec un bâton celui-là.
Dans quoi était-il tombé ? Il avait très envie d’aller squatter un autre dortoir ou encore dormir dehors ! Quoi que non, il ne fallait pas pousser mémé dans les orteils. Il n’allait pas dormir dehors, c’était beaucoup trop déplorable pour lui.
Il avait tous les yeux braqués sur lui. Il finit pars décrocher quelques mots avec un dédain apparent.
- Bon moi c’est Isaac, je vais me mettre dans un coin ne faites pas attention à moi, continuer vos... affaires.
S’ils pouvaient l’oublier et ne pas le faire chier ce serait parfait.
(c) AMIANTE
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Jayden K. North
Et ce nez ! Vous avez vu ce nez ? C'est celui de la future Némésis de Captain America
Je suis aussi : Barthelemy Leclercq & Adriel Tsumi & Diarmaid Tuathánach.
Pseudo : ♦ Tarinorme.
Super-pouvoir : 1er pouvoir : Boussole ambulante ௮ Fonctionnement : C'est une boussole sur jambes. Où qu'il soit, il peut se repérer, distinguer les quatre points cardinaux et ainsi, connaître sa position exacte. Tout cela grâce à son nez. C'est ce dernier qui lui permet d'avoir des repères si précis.
௮ Conséquences : En cas d'abus de ce pouvoir, des poils se mettent à pousser sur toute la partie qui va de sous son nez au haut de sa bouche.
2ème pouvoir : Cryokinésie ௮ Fonctionnement : Il n'en a pas parlé mais c'est au retour de son escapade à Narnia que Jayden a senti quelques changements dans son organisme. Il ne saurait dire si c'est lié aux mots de la Sorcière Blanche mais depuis, il est capable d'utiliser son mental pour créer et manipuler la glace pour lui donner la forme qu'il désire. Néanmoins, c'est un pouvoir qu'il garde secret et qu'il n'utilise jamais. Dans son esprit, ce serait prendre le risque de devenir un potentiel Oméga et il n'en a pas la moindre envie. En conséquences, le manque d'entraînement fait que ce don n'est pas très développé et que le rouquin est extrêmement loin d'en exploiter tout le potentiel.
௮ Conséquences : Depuis qu'il s'est découvert ce pouvoir, Jayden a développé une toute nouvelle - et très contraignante - sensibilité à la chaleur. Il suffit qu'il reste un peu trop longtemps trop près d'une source qui en émet (un four, un micro-onde, un radiateur, des plaques à gaz...) pour littéralement commencer à fondre, à se liquéfier. Quand ça arrive, il doit rapidement s'éloigner pour retrouver des températures un peu plus fraîches. De plus, il va de soi que plus il cherche à faire des créations puissantes et/ou impressionnantes, plus il va se fatiguer vite et durablement (il peut même frôler la mort s'il pousse trop loin ou qu'il abuse de cette maîtrise). Après tout, c'est un pouvoir qu'il ne maîtrise pas et pour lequel il ne fait actuellement que très peu d'efforts.
Réputation (intra-école) : 7/10 → FDP, roux, ça partait mal pour lui au sein de l'Institut. Pourtant, il arrive à tirer son épingle du jeu : connu parmi les FDP pour sa grande sympathie et sa tendance à faire des soirées avec ses copaings de chambre. De plus, en tant que délégué des élèves, c'est lui qui relaie les messages des élèves aux profs et des profs aux élèves. Il fait également ce qu'il peut pour que l'Institut soit un lieu viable pour tous. A fait partie des initiateurs ET des participants dans la destruction de l'EIFEB durant la Saint-Valentin. / A venir → Père inattendu de Loutron, certaines figures de l'école commencent à s'intéresser à lui, se demandant ce qu'il peut bien avoir de spécial. Dommage que ce ne soit pas forcément pour les bonnes raisons.
Les Petits + :
FDP et fier de l'être / Ses camarades de chambre et Neville sont ses bro, on n'y touche pas ou il mord.
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Mer 30 Oct - 17:38
Contre-soirée × ft. Des cassos
Pas besoin d’être une minorité pour en prendre plein la tronche. C’est ce que l’Institut Trueman nous apprend. Surtout si on appartient à la catégorie dite des “fond d’placards”. Mais ces traitements injustes envers nos personnes ont tout de même un avantage : celui de nous rendre plus solidaires que jamais. Après tout, on se comprend et ça nous aide à tisser des liens indéfectibles. Unis contre l’élitisme. Prêts à prouver que même avec des pouvoirs peu conventionnels, on peut faire des grandes choses. En l’occurrence, on parle là de devenir des grands super-vilains. La direction organise une super fête pour les richous dans le gymnase ? Aucun problème. On s’en fiche de pas être invité. C’est pas ça qui va nous empêcher de passer une bonne soirée, bien au contraire. Bon, c’est pas réglementaire mais eh, depuis quand un bon super-vilain respecte les règles quand aucune somme d’argent est en jeu ? Quelque part, par ces débordements, on prouve aux autres qu’on a un esprit machiavélique. En plus, on accueille Neville, un jaune qui se tape pas une grosse tête et qui est devenu un bon copain. Lui, il est chargé de l’alcool et vu son pouvoir, il pouvait pas être à une meilleure place. Coby s’occupe de la bouffe. Ce sera pas de la haute gastronomie mais ça fera toujours l’affaire. Aucun de nous bosse dans un resto’ cinq étoiles de toute façon, alors il faut bien faire avec les moyens du bord. Quant à moi, je devais me charger de la musique. Avec Owen. Sauf que ce gros écailleux paresseux se retrouve déjà à dormir dans son plumard. Soit. Il semble que nous allons être obligés de nous passer de lui pour ce soir. Ce qui, évidemment, va pas nous empêcher de nous éclater. De toute façon, quand il pionce, c’est compliqué de le réveiller. J’effectue donc mon job seul, sélectionnant les musiques selon mon bon vouloir, piochant dans celles qui me plaisent et qui sont parfaites pour ambiancer et donner envie de se trémousser. Parfait, la playlist est prête. J’aurai plus qu’à la lancer le moment venu !
En plus, on a un nouveau chez nous pour un mois, de ce que j’ai compris. Encore un qui a un peu trop fait le malin devant le sous-fifre de l’entretien. Peu importe, plus on est de fous, plus on rit ! Et j’espère que ce gars sait s’amuser. Auquel cas, il va rapidement déchanter. Enfin, un *toctoc* se fait entendre contre la porte de notre chambre. Neville l’ouvre et entre dans la pièce sans être invité. Un sourire s’affiche sur mon visage quand je le vois et il ne fait que s’agrandir lorsque je constate qu’il a tenu sa part. Une fontaine ! A eau, aux premiers abords. Mais le fapfap est un petit faiseur de miracle et Coby comme moi, nous savons que cette eau va rapidement se transformer en vin tout à fait consommable. Et c’est ça qui est beau. « On est en tous, qu’est-ce que tu crois ! », oui oui, même le futur arrivant, bien qu’il le sache pas encore. « On s’en fout du surveillant ! Au pire, on l’invitera à boire un verre. La corruption fait partie des qualités des super-vilains, non ? Et puis, on est à l’Institut Trueman ou pas ?! », je réponds, commençant à me sentir de plus en plus galvanisé à l’idée de débuter cette petite fête clandestine. Même Coby et sa soudaine attirance pour les fontaines (et non, pas les femmes) parviennent pas à faire redescendre cette joie. Neville a à peine le temps de brancher l’appareil que mon coloc’ se jette à côté pour se prendre en selfie avec. En ayant l’intention de mettre la photo sur son compte Instagram. Je juge en silence, jusqu’à ce qu’il pose une question qui, pour le coup, est plutôt pertinente. « Neville, dis-moi que tu as pensé à prendre les verres ? », je demande au bouclé en tournant la tête dans sa direction. Au pire des cas, on improvise. Bon, ça va vite être bizarre si on y met tous la langue les uns après les autres mais si vraiment on n’a pas le choix…
La porte s’ouvre une nouvelle fois. Mon cœur rate d’abord quelques battements, pensant que c’est le surveillant qui vient déjà nous voir. Heureusement, après plusieurs secondes à avoir les yeux braqués sur le dernier individu arrivé, celui-ci se présente en ajoutant qu’il va se mettre dans un coin et qu’on peut continuer nos affaires. J’en déduis rapidement qu’il s’agit de notre dernier colocataire provisoire. Bien, à nous de faire en sorte que son séjour chez nous soit inoubliable. Et ça, c’est une de nos spécialités. « Eh, viens par ici, Poker Face. Tu crois quand même pas qu’on va te laisser de côté ? Joins-toi à nous et arrête de faire la gueule, tu veux. T’as pas le choix, au cas où. », je sais qu’il a un prénom, j’ai entendu. Isaac. Mais vu la tronche qu’il tire, il mérite amplement ce surnom. Il va falloir le dérider un peu et pour ça, on peut dire qu’il est tombé dans la bonne chambre. « Je m’appelle Jayden. Lui là, c’est Coby. Et celui aux bouclettes, c’est Neville. Le dragon qui dort déjà, c’est Owen. Fais pas attention à lui. », je fais les présentations en pointant, tour à tour, les concernés du doigt. Bon, maintenant que les présentations sont faites, on peut passer aux choses sérieuses. Allez, on se bouge et que la fête commence enfin ! Et pour bien entamer la soirée, je commence par m’intéresser au saucisson ramené par Coby, mon collègue gris. Okay, j’en salive d’avance. Après tout, comme le dit un célèbre philosophe : le gras, c’est la vie.
Aussi paradoxal cela pouvait-il être, Coby (aka un gars rencontré dans un bar à la recherche d’un pigeon pour l’abreuver) offrit l’impression de faire dans son boxer en voyant la fontaine à eau. Bon, Neville savait qu’au fond de lui, il kiffait le duo que le bouclé et l’appareil formaient ensemble mais il ne lui en voulut pas. Parce qu’il le savait au plus profond de son cœur et ça lui suffisait ! Un brave garçon ce petit fdp ! Laissant échapper un rire face à la blague vaseuse gardé secrète (mais trop prévisible), le bouclé laissa le nouveau couple de la soirée prendre leur première selfie tandis qu’il se rapprochait du rouquin qui parlait de corruption. Face à cette possibilité, le seul jaune leva ses mains :
« Je te laisse cette partie là alors, je suis nul dans cette matière si celui à corrompre n’aime pas le vin. » Le vin. Ce brave vin. Ce splendide liquide rouge qui se boit dans de très beaux verres ronds, mais pour ce soir, ça sera dans des verres en plastique. Normalement. D’ailleurs, c’était à qui de les acheter ?
« Hein ? » demanda-t-il avec de grands yeux clignotants et des lèvres pincées, observant chacun leur tour ses deux compères, faisant des allers-retours visuels entre les deux. Oupsiiiiiiiii. Personne ne lui avait dit ! Et il avait épuisé tout son stock de verres de sa chambre depuis belle lurette, c’était son verre de brossage de dents qui y passait depuis quelques jours ! Mais la boulette du coup… Boulette qui passa cependant assez rapidement inaperçue quand quelqu’un rentra ! Et…
Ooooh, c’est qu’on mettait de belles gueules chez les FDP ! Si Owan n’était pas sous sa forme animale et s’il ne dormait pas, Neville aurait pu se laisser quelques secondes la vision d’être dans une bien belle orgie. Que des jeunes hommes mignons à souhait ! Bon, quand même bien plus jeunes, mais pas trop non plus. Légalement du moins… On se calme Neville.
« Bonsouaaaaar belle-gueule ! » répondit le plus âgé de la chambre en faisant un petit coucou, remuant ses doigts puis ramenant par la suite sa main derrière sa tignasse. Il fallait trouver une solution parce que bon, il était mignon le Coby, mais transformer 5 putains de litres en vin, un, c’était du gâchis car il n’y aurait pas de variété et deux… A cette allure là, il n’aurait même pas besoin de boire une goutte pour être déjà bourré, le pauvre doré ! D’ailleurs, sa veste le quitta bientôt, seul rappel de sa classe sociale supérieure à ceux de la chambre. Balancée dans un coin de la chambre. Le bordel, c’était sa came.
« Fait pas ton timide, y aura assez d’alcool, de quoi réchauffer ta splendide gueule glacée ! » Beh quoi ? La mâchoire du petit Isaac semblait aussi coupante que de la glace ! « M’enfin, ouais, non, j’avoue que j’ai un peu oublié les verres… J’ai déjà ramené la boisson les gars… » qu’il chouinait, même si en vrai, il était désolé.
« Du coup pour les verres-euh… Soit je vous soule tous la gueule, soit on prend nos gobelets de brossages de dents… » Il cherchait des solutions, le pauvre, se creusant la tête. « Oh, ou alors, je file ma veste à l’un d’entre vous et il s’incruste à la soirée des FAPFAP pour taxer ce qu’il faut ! Du genre de la bouffe aussi, parce que bordel, j’ai déjà la dalle. Ton sauciflard ne va pas tenir longtemps Coby… » dit-il, fouillant dans son sac avant de sortir une paille et un petit ciseau, divisant le plastique en trois. Dont une plus courte que les autres. Quelques secondes plus tard, Neville présenta son poing fermé qui laissait dépasser les trois morceaux.
« Aller, j’ai joué le rôle du génie de la bande, a vous de jouer les pions ! » Il était tout fier de lui, le bouclé, tendant son poing vers Isaac en premier. « Honneur au bg ! » Puis il tourna rapidement la tête vers les deux autres avec un clin d’œil débile, blaguant. « Soyez pas jaloux, hein, mais les yeux en amande ça me fait craquer. » Bon, ça n'était pas ceux de Pyrostructor, certes... Retournant sa bouille vers le nouveau venu, Neville lui offrit un petit clin d'oeil. De quoi par-fai-te-ment mettre le petit nouveau à l’aise, le plus vieux n’en doutait pas !
"Est-ce que vous pourriez arrêter de m'appeler ? Je n'achèterai jamais vos assurances pour cochon d'inde !"
"Mais laissez moi au moins une chance de vous convaincre !"
Mais trop tard, l'étudiant invisible parlait à la tonalité téléphonique d'un énième client qui lui avait raccroché au nez. Secoué il raccrocha brusquement le combiné et se sentit prit au dépourvu... Depuis longtemps insensible au regard des autres, il se mit à pleurer en remettant vainement sa vie en question : Pourquoi personne ne voulait-il jamais l'écouter jusqu'au bout ? Il aurait pu convaincre n'importe qui d'acheter une assurance pour cochon d'inde mais on ne lui laissait JAMAIS sa chance !! Carole, la seule de ses collègues qui osait l'approcher avait dû voir ses vêtements s'affaisser car elle s'approcha de lui.
" Hé, bis, ça ba ?" Suite à plusieurs rhinoplasties ratées, elle avait le nez en permanence obstrué et sa diction s'en faisait sentir. "Tu debrais bendre ta soirée... "
Posant délicatement sa main sur ce qui devait être l'épaule de l'étudiant invisible, elle chercha par ce geste à le réconforter et l'étudiant lui sourit (même si elle ne voyait rien) : "Tu as raison Carole. C'est ce que je devrais faire"
"T'en bais bas, je brébiens le boss"
Posant sa propre main sur celle de Carole, il la remercia et finit par se lever pour sortir de l'open space où il travaillait. ... Sa collègue était si gentille, toujours aussi prévenante à lui conseiller de se préserver le plus possible et de rentrer plus tôt chez lui. Une véritable perle humaine.
"Chez lui", c'était actuellement le dortoir des Fond de Placard de l'institut Trueman où il étudiait, et on pouvait dire que c'était pour le moins cosie avec tout ce monde autour de lui. Pourtant, les étudiants étaient pour la plupart vraiment gentils et tenaient toujours à ce qu'il ait sa propre intimité et une chambre à pars des autres. Jamais personne n'osait non plus le déranger... Peut-être étaient-ils tristes pour lui et sa malédiction d'invisibilité ? Il n'en doutait pas, les Fond de Placards n'étaient pas le haut du gratin de l'institut, mais certainement les meilleurs camarades possibles !
D'ailleurs, en parlant de camaraderie, une fête semblait se tenir dans la petite chambre à côté de la sienne et sentant que ce serait l'occasion de se changer les idées, l'étudiant y entra.... et avec lui l'immonde odeur qui le caractérisait et gâchait sa possible discrétion. Les plus mauvaises langues auraient parlé d'une effluence de vomi et de diarrhée, comme ce qui aurait pu se sentir dans une maison de retraite pendant une épidémie de gastro entérite... Les plus optimistes auraient sûrement hésité entre l'odeur des poubelles et des égouts, se demandant laquelle aurait été plus adéquate pour qualifier cette effluve... Enfin, l'auteur de ces lignes pourrait simplement vous dire qu'il s'agissait là d'une fragrance à vous en faire rendre votre goûter et qu'elle était tellement prenante que vous aviez l'impression de manquer d'air.
Entrant dans la toute petite pièce, l'homme invisible s'assit sur un des lits et laissa inconsciemment son fumet envahir l'espace restreint. Avec un large sourire il demanda :
"Hé, comment vous allez ? Je suis content que vous organisiez cette petite fête, au boulot on m'a encore raccroché au nez toute la journée et j'avoue que ça donne un sacré coup au moral... Ça va me détendre. J'ai l'impression d'être dévalué dans ce que je fais et je me pause des fois la question de devoir arrêter.. Sauf que si j'arrête je n'aurai plus d'argent et je pourrai jamais devenir super-vilain alors que c'est mon rêve ! Un homme invisible... Avouez que ça en claque en super vilain !... Puis bon, en vrai, je suis doué aussi pour vendre des assurances pour Cochon d'Inde, la dernière fois j'ai convaincu une petite dame qui n'avait même pas de cochon d'Inde !" Il lâcha un soupire "Bref, je sens que je dois continuer, déjà pour finir mes études et aussi parce que qui d'autre engagerait quelqu'un d'invisible ?... Vous en pensez quoi vous ? "
Le museau au vent, l’air glissant sur les écailles noires de mes ailes battantes, la vue vertigineuse du sol et ma descente en piqué. J’étais dans les airs et je volais en dragon libre ! Lors d’un looping j’en profitais pour faire jaillir des flammes en arc de cercle et passer à l’intérieur. La liberté, cela paraît si simple et acquis pour certaines personnes, se lever, avaler un café et partir au boulot, pour certains cela suffit amplement mais moi… Moi je veux la vraie liberté, je veux pouvoir bouger, grogner, chasser, vivre en étant moi-même, simplement moi. Alors que je me posais au sol et me dirigeais vers ma tanière je vis ma femelle m’attendre, ni une ni deux j’accélérai le pas pour aller la retrouver, voir une autre créature de ma nature est rare, tellement rare. J’étais à quelques mètres d’elle lorsqu’une odeur vient me chatouiller les narines, l’air si frais et fleuri devint lourd et épais d’un coup. Mais... C’est quoi cette odeur ? Tout en sortant de ma torpeur je levais une paupière pour me retrouver en face de plusieurs personnes, dont certaines qui ne devaient pas du tout se trouver là, mais c’est qui ceux-là ? Mais ça pue ! L’odeur continue d’affluer il faut que je sorte, que je sorte genre maintenant ! Je déployais mes ailes en les faisant battre dans la toute petite pièce tout en me débattant comme un pigeon affolé dans une cage, balançant ma tête à droite et à gauche avec l’intention de chopper au vol ce truc qui sent si mauvais et lui faire sa fête. Faisant voler le mobilier à travers toute la chambre, je ne faisais vraiment pas attention à ce que je touchais ou frappais, puis je me mis à grogner, signe que j’allais bientôt vraiment passer à l’attaque. En plus je me sentais vraiment pris au piège entre les lits, le sol, les murs et les humains si fragiles. En temps normal Owen me crierait de me calmer mais là, pris au piège et avec des inconnus il n’allait clairement pas risquer de s’interposer face à moi. .
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Jayden K. North
Et ce nez ! Vous avez vu ce nez ? C'est celui de la future Némésis de Captain America
Je suis aussi : Barthelemy Leclercq & Adriel Tsumi & Diarmaid Tuathánach.
Pseudo : ♦ Tarinorme.
Super-pouvoir : 1er pouvoir : Boussole ambulante ௮ Fonctionnement : C'est une boussole sur jambes. Où qu'il soit, il peut se repérer, distinguer les quatre points cardinaux et ainsi, connaître sa position exacte. Tout cela grâce à son nez. C'est ce dernier qui lui permet d'avoir des repères si précis.
௮ Conséquences : En cas d'abus de ce pouvoir, des poils se mettent à pousser sur toute la partie qui va de sous son nez au haut de sa bouche.
2ème pouvoir : Cryokinésie ௮ Fonctionnement : Il n'en a pas parlé mais c'est au retour de son escapade à Narnia que Jayden a senti quelques changements dans son organisme. Il ne saurait dire si c'est lié aux mots de la Sorcière Blanche mais depuis, il est capable d'utiliser son mental pour créer et manipuler la glace pour lui donner la forme qu'il désire. Néanmoins, c'est un pouvoir qu'il garde secret et qu'il n'utilise jamais. Dans son esprit, ce serait prendre le risque de devenir un potentiel Oméga et il n'en a pas la moindre envie. En conséquences, le manque d'entraînement fait que ce don n'est pas très développé et que le rouquin est extrêmement loin d'en exploiter tout le potentiel.
௮ Conséquences : Depuis qu'il s'est découvert ce pouvoir, Jayden a développé une toute nouvelle - et très contraignante - sensibilité à la chaleur. Il suffit qu'il reste un peu trop longtemps trop près d'une source qui en émet (un four, un micro-onde, un radiateur, des plaques à gaz...) pour littéralement commencer à fondre, à se liquéfier. Quand ça arrive, il doit rapidement s'éloigner pour retrouver des températures un peu plus fraîches. De plus, il va de soi que plus il cherche à faire des créations puissantes et/ou impressionnantes, plus il va se fatiguer vite et durablement (il peut même frôler la mort s'il pousse trop loin ou qu'il abuse de cette maîtrise). Après tout, c'est un pouvoir qu'il ne maîtrise pas et pour lequel il ne fait actuellement que très peu d'efforts.
Réputation (intra-école) : 7/10 → FDP, roux, ça partait mal pour lui au sein de l'Institut. Pourtant, il arrive à tirer son épingle du jeu : connu parmi les FDP pour sa grande sympathie et sa tendance à faire des soirées avec ses copaings de chambre. De plus, en tant que délégué des élèves, c'est lui qui relaie les messages des élèves aux profs et des profs aux élèves. Il fait également ce qu'il peut pour que l'Institut soit un lieu viable pour tous. A fait partie des initiateurs ET des participants dans la destruction de l'EIFEB durant la Saint-Valentin. / A venir → Père inattendu de Loutron, certaines figures de l'école commencent à s'intéresser à lui, se demandant ce qu'il peut bien avoir de spécial. Dommage que ce ne soit pas forcément pour les bonnes raisons.
Les Petits + :
FDP et fier de l'être / Ses camarades de chambre et Neville sont ses bro, on n'y touche pas ou il mord.
Haters : 1430
Mar 5 Mai - 18:07
Contre-soirée × ft. Des cassos
« Okay, je m’en occuperai si besoin. », je réponds à l’inquiétude de Neville sur le fait de potentiellement devoir corrompre le surveillant. Je sais pas trop pourquoi il s’inquiète, à vrai dire. C’est simple pourtant de trouver de quoi marchander même avec ceux qui aiment pas le vin. Il suffit d’utiliser la plus vieille corruption du monde aka acheter à coup de pognon. Mais bon, on en est pas encore là, de toute façon. Il sera bien temps d’aviser au moment opportun. Dans l’immédiat, le souci, c’est plutôt de savoir qui a pensé aux verres en plastique ? J’avais grand espoir que Neville les ait… Jusqu’à ce que son air interrogatif me fasse comprendre que c’est pas le cas. J’allais réagir mais c’est à ce moment que la porte s’ouvre pour laisser apparaître Isaac. Isaac qui semble vraiment pas enclin à faire la fête, ça se voit à sa gueule actuelle. Sauf que nous, on n’est pas du genre à laisser des gens de côté. Alors, on l’accueille les bras ouverts, comme on sait si bien le faire. On lui dit bonsoir, on essaye de le mettre à l’aise, d’être agréable - à notre façon, certes - mais apparement, rien y fait. Bon bah tant pis hein, s’il veut pas y mettre du sien, non plus… On va quand même pas le tenir par la main ! « T’en fais pas Neville, c’est pas grave. Je pense qu’on va prendre nos gobelets de brossage de dents, ce sera plus simple. On les rincera bien après ! Et puis, si tu nous soules tous, ce sera moins marrant qu’en buvant. Ah et perso, j’ai la flemme de prendre le risque d’aller jusqu’à la soirée des FAPFAP. », je tente de rassurer notre copaing jaune, tout en en me coupant un bout de saucisson que je mets directement dans ma bouche. Il a raison, le bouclé : il fait faim et le saucisson risque de pas tenir très longtemps. Dans ce cas… S’il faut réellement aller dans le gymnase pour piquer aussi un peu à bouffer, on peut éventuellement s’arranger. Visiblement, c’est à la courte paille qu’on va désigner celui qui va devoir prendre sur lui et faire un saut à la soirée des richous. C’est Isaac qui choisit en premier et une fois que c’est fait, j’attends que le FAPFAP me tende son poing avant de saisir le premier morceau de plastique qui me passe devant. Coby choisit en dernier. « Jaloux ? Jaloux de quoi ? », je demande au jaune en arquant un sourcil. Cette conversation a pas le temps de trouver sa fin… Un nouvel individu entre dans la pièce et…
BORDEL, CETTE ODEUR. Ouvrez les fenêtres ! Je suis pas du genre à cracher sur un nouvel arrivant quand il s’agit de faire la fête mais là… Non. C’est juste insoutenable. Immédiatement, je me bouche le nez avec mes doigts de ma main qui ne tient pas le bout de paille, sans même me soucier du fait qu’il puisse mal interpréter mon geste - surtout qu’il aurait pas tort, en fait. Putain mais c’est pas pour rien qu’il ait une chambre pour lui tout seul, ce gars-là. Et en plus, il ose s’installer sur un de nos lits, comme ça, sans demander… Il commence également à déblatérer sa vie, comme si on en avait quelque chose à faire. « Eh oh, c’est pas une fête open bar, ici ! », en fait si. D’habitude, ça me dérange absolument pas que des gens en plus viennent. Après tout, plus on est de fous, plus on rit. Mais lui là, ça va pas être possible. Je vais certainement pas pouvoir supporter une telle odeur durant toute la soirée. « Le prends pas mal, hein mais… On en a rien à faire de ta vie. T’as qu’à faire ce que tu veux. Maintenant… Tu peux nous laisser ? », sur le coup, je veux bien admettre que je suis brut de décoffrage. Mais réellement, c’est insupportable l’odeur qu’il diffuse. Elle arrive même à réveiller le dragon du groupe et ça, c’est pas bon signe. Preuve en est : il se réveille de mauvaise humeur et il s’agite, faisant voler le mobilier à travers la chambre. Mon premier réflexe est d’attraper la fontaine à eau pour la mettre plus ou moins en sécurité avec moi. Hors de question que ce trésor soit détruit par un dragon levé de la patte gauche. Mon cerveau tourne à vive allure pour essayer de trouver une solution. Soudain, je vois Coby tomber inconscient sur le sol. Oh merde, il s’est pris un coup de la part de Draco ? Ou c’est l’odeur de Pue-Man qui l’a mis à terre ? Sur ces questions, je parviens à esquiver un énième coup du dragon. « Woh, Draco, ça suffit maintenant, on se calme ! », je tente en désespoir de cause. Je sais pas s’il va m’écouter mais au moins, j’agis, je teste des trucs… Avant que le bâtiment se retrouve en miettes et que notre soirée soit définitivement gâchée.
BON ? Isaac abandonnait la partie et ils allaient tous se bourrer la gueule dans des verres destinés au brossage de dent et comme ça, Jayden n’était pas ja… DAMN QUELLE ÉTAIT CETTE ODEUR ?! Oh… Non… l’Homme Invisible s’était ramené… Monde cruel ! Était-ce Kakarma qui s’amusait donc ? Certainement. Mais sauf que… ça n’était pas drôle de faire vomir les gens. Et Neville était à ça de rendre son repas… Alors déjà qu’il était plutôt maigre pour protéger l’alcolophile de sa future beuverie, si en plus il se débarrassait du contenu de ses intestins… MAIS S’IL N’Y AVAIT QUE CA ! Comme une splendide réaction en chaine, l’arrivée de l’homme invisible (et puant, pauvre chou…) avait provoqué… l’évanouissement de Coby ! Bon, il y avait eu une réaction en chaine impliquant Dragon évidemment, réveillé en panique par l’odeur très certainement… Et il paniquait ! Pauvre Dragon ! Pauvre Coby ! Et pauvre monsieur l’invisible ! En fait, il n’y avait que Jayden et lui-même qui n’avaient pas à être affublés d’un « pauvre » tellement ils s’en sortaient bien ! Jayden avait pris les devants en protégeant la fontaine -ouf- et… A Neville de faire quelque chose ! Sauver Coby ? Compliqué, le rouquin avait failli se prendre une torgnole dragonesque déjà, il fallait éloigner la cause de la panique du dragon, si c’était bien le squatteur installé sur le lit ! Un pauvre squatteur qui avait l’air d’avoir besoin d’un psychologue mais qui venait de tout faire sauter rien que par sa présence… Merdum, le pauvre quoi, il fallait… Fallait… Que Neville s’occupe de lui !
Vous avez déjà essayé de souler quelqu’un ? Déjà, c’pas forcément très simple, mais alors imaginez devoir le souler avec un pouvoir qui vous est propre… et devoir souler cette personne alors que vous n’en voyez que les vêtements ! (Et peut-être une nuée verdatre tant tout ceci était abusé) C’est pourtant ce que fit Neville. Sentant monter son propre taux d’alcoolémie, assez brutalement, à force de s’y reprendre à plusieurs fois pour souler sa victime le bouclé finit par prendre une pince à linge de l’étendoir des FDP et se la mit sur le nez. Bon, ça ne l’empêcha pas de manquer de rendre son repas quelques fois mais… ça valut le coup.
« Allez, biens boto, euh… dong du vend des assurances pour gochon dinde ? C’est fou ça ! Et gueuuh ouais ouais ça glague d’être inbisible, j’suis trop jadoux, j’te jure ! » commença le bouclé en tirant du bout des doigts la manche visible de l’intru à sortir, l’emmenant doucement avec lui, hors de la chambre, doucement mais sûrement, pendant que Owen continuait son pétage de cable…
Et si cela prit quelques minutes, Neville finit par sortir de la chambre terriblement odorante de l’homme invisible… en quichant devant sa porte. … « Et merde… » murmura-t-il, se sentant assez bourré, encore plus que lorsqu’il avait quitté la chambre de ses bros… Il n’avait pas pu s’empêcher de parler avec le pauvre fdp mais avait fini par augmenter encore son taux d’alcool dans le sang pour qu’il s’endorme. Le bouclé n’aurait pas eu le cœur à l’abandonner… Il en avait gros sur la patate… Bon… il avait réussi à s’extirper de tout ça… Maintenant il fallait… Retourner… Dans la chambre… numéro combien déjà ? Merde, il s’en rappelait plus…
« J-JAAAAAAYDYEEEEEEEEEEEEEEEEN ? COBYYYYYYYYYYYYYYY ? OWEEEEEEEEEN ? DRAGOOOOO ? VOUS ETES D’OUUUUU JE ZUIS BERDUUUUUUU » gueula-t-il alors dans le couloir, titubant minablement. « COBYYYY MEURS BAAAAAAAAAAAAAS ! FAUT BAS BANGER COBY DRAGO HEIN! » Ouuuh, ça montaiiiiiiit… Bon, au moins il se rappelait que son poto pouvait allègrement crever à cause d’un dragon, Neville avait donc encore un semblant d’instinct de survie… Même si, en pensant au dragon, il se dit quand même qu’il le préférait mieux sous forme humaine… « OUHOUUUUUUU JE RETROUVE PLUS VOTRE CHAAAAMBRE. » Oh, une épingle sur son nez ! D’un geste vif, il se l’arracha, se griffant le nez. Ah bah le parfait pochtron avec son pif désormais rouge !
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