Merde. Merde. Merde. Juste, MERDE. Khalee n'était qu'une pauvre tâche! Qu'une stupide fille, une grise, tout était dit rien qu'avec cette couleur! Et elle ne servait à rien! N'avait aucun cerveau. Aucune forme d'intelligence humaine! C'était... Juste une grosse conne! Comme 99% des étudiants dans cette école! Mais alors, pourquoi DIABLE, est-ce que je prenais son opinion et ses paroles rapportant l'avis général des autres sur moi autant à coeur !? Pourquoi est-ce que j'étais en train de fuir comme le pire des abrutis une école pour laquelle j'avais lâché toute ma vie à Jacksonville? Pourquoi est-ce que dans le noir total et alors que j'avais un dossier important à rendre demain, j'étais dehors à me diriger vers le portail? Pourquoi juste... Merde, depuis quand l'avis de cas sociaux pouvaient autant me toucher? Surtout ceux d'ici ?! Et pourquoi j'avais autant envie de pleurer ? Je ne comprenais rien, à part que je les détestais. Et... Que je voulais juste m'enfuir ventre à terre. Et qu'il y avait cette boule dans mon ventre, comme si j'avais honte... Ouais, c'était ça, je crois. J'avais honte. De mon comportement. De ma fuite. De moi tout entier. Comme si tout était à refaire et... comme si au final, je me rendais compte que j'avais tout faux depuis le départ. Depuis ma 1ère pensée me projetant dans cette école jusqu'à... jusqu'à ma dernière tentative sérieuse pour finir ce stupide devoir, me poussant à vouloir rabattre les joyeux caquets des FDP et donc... Me poussant à cet instant-là, précis. Sérieusement? Je n'avais rien à foutre là. Ni chez les FDP ni chez les Omégas. Je n'avais rien à foutre dans cette école tout court.

Mais même si je venais enfin de comprendre ça... Je ne savais pas où j'allais, mais je savais au moins d'où je voulais partir et ne plus jamais remettre les pieds ici. Quitte à abandonner certaines de mes affaires. Connaissant Altéa, elle se débrouillerait pour me les faire rappatrier. Mais je m'en fichais. J'avais sur moi le plus important... Mon téléphone, mon ordinateur, ma petite carte bleue au plafond stupidement bas et... C'était tout. J'étais encore en pyjama. Tiens, je ne pouvais pas être encore plus pitoyable... Mais je n'avais pas froid. Je tremblais, d'accord. Et mes mains me faisaient mal à serrer autant le métal froid de mes roues pour les faire glisser le plus rapidement possible, mais ça n'était pas le froid. Donc ça allait bien. Pour l'instant... Tant que je m'accrochais à quelque chose... Et que je continuais à ressentir cette douleur, ça irait. Je me raccrochais à ça et pas à autre chose comme mon absence de plan dès que j'aurai dépassé ce fichu portail.

Bordel. Un plan. Sans déconner... Je m'attendais à quoi..? A avoir un éclair de génie alors que le petit génie que j'étais, était juste une petite chose qui fuyait des pechnos censés être plus fragiles que moi ? C'était à eux de fuir, de pas tenir le coup! Mais au final ça n'était pas ça. En fait... J'étais un fils à papa sur le point de chialer ? Ouais, voilà, j'étais juste un fils à papa. Un ado qui allait appeler son père dès qu'il aurait des engelures sur le bout de ses doigts et qui attendrait dans un hall d'hotel bien au chaud. En attendant d'être sauvé et ramené dans la chaleur de son foyer américain, pour être caliné par ses pères qui lui diraient que tout allait bien. Puis ils attendraient quelques jours pour... Putain, ta gueule Basilio. Rien que ce scénario était nul. C'était à rayer et... J'étais bon pour repartir à zéro. Non, j'étais bon à rien, j'étais juste un putain d'adolescent en pyjama et bientôt en plein paris sans aucun plan! Là, y avait absolument rien à tirer et je devais juste me retenir de pleurer tout en étant encore dans le périmètre de l'Institut Trueman. Comme si je ne voulais pas faire plaisir à son entité et à lâcher quoi que ce soit en étant ici. Aller, si je réussissais ça, tout n'était pas perdu et je ne serais pas si pitoyable alors.

Enfin, c'était comme ça que je vivais la situation. En me posant des si. Un peu de dualité pour me faire tenir le coup. Mais tout s'envola dès lors que j'entendis la voix de Barbara m'appeler.

La panique me prit. Et une autre sorte de honte. Plus violente, plus puissante, plus angoissante. Dans mon état d'esprit digne des plus émos des ados, j'avais oublié l'une des seules complices que j'avais ici. Ou peut-être que j'avais fait exprès de l'oublier, elle. Parce que je savais que je me sentirai encore plus merdique si elle assistait à tout ça, et que je n'arriverai pas  à partir si elle était à mes côtés. Parce qu'elle était probablement l'une des plus belles choses qui m'était arrivée dans ma vie en France. Et que pour elle, j'aurai voulu être lisse, aussi parfait qu'elle. Avoir ses mêmes épaules solides et fortes sur laquelle reposait une tête bien faite. Mais je n'avais rien de tout ça ou de sa force de caractère. Elle m'avait offert son attention, son amitié, son regard miraculeux et des heures de son temps précieux sans que je sache réellement pourquoi. J'avais juste tout accepté parce qu'elle me l'offrait et qu'elle était ce que l'institut et ce pays pouvaient m'offrir de mieux. Mais je ne la méritais pas. Tout comme l'état dans lequel elle semblait se trouver. Je... Ne devais pas créer ce genre de comportements chez elle! Barbara n'avait pas le droit d'être dans cet état par ma faute...

Si mes traits étaient déjà bien plissés à force de me retenir de pleurer... Là, ce fut pire. C'était l'incompréhension totale. La peur. La honte. La tristesse. J'avais envie de me cacher. Qu'elle ne me voit pas ainsi. Qu'elle ne me voit pas tout court... Et je ne savais pas quoi répondre à mon amie qui m'avait fait tourner la tête... Et peut-être pas qu'à cet instant seulement. Si le temps d'un instant, je fixais ses cheveux suivant sa respiration compliquée, je baissais rapidement les yeux dès lors qu'un contact fut émis avec les siens. J'avais déjà du mal à soutenir son regard trop longtemps par peur de me laisser sourire comme un crétin en général. Quand tout allait bien. Alors le soutenir tandis que je me retenais de me laisser exploser depuis tout à l'heure, et que j'allais mal, c'était... Tout bonnement compliqué.

En fait, me retenir tout court fut impossible. Et c'était un visage inédit et s'humidifiant qui s'abaissa, s'inspirant de mes yeux. Mais c'était étrange... Si, comme prévu, je me sentais pitoyable maintenant que je pleurais... Finalement, je ne sentais pas que "tout était perdu". C'était quelque part... Libérateur, en fait. De pleurer et... D'avoir Barbara. D'avoir les deux à la fois. Et juste pour une fois de me laisser aller. Comme si quelque part, j'avais fait assez mes preuves à ses côtés pour ne pas être rejeté par Elle. Mais ça n'était pas pour autant que ma voix était claire et sûre d'elle. Et que je n'étais pas terrorisé par rapport à ce qu'elle pouvait penser de moi...

"J'en peux plus d'être... Ici et..." C'était... Un reniflement que je venais d'entendre là ? De ma part...? Pitié... Et si... Au final, je trouvais tout ça libérateur que de me montrer comme ça devant la Gward parce que... Me faire rejeter par le meilleur élément et la meilleure personne rencontrée dans cette école m'aiderait à tirer un trait net et définitif sur tout ça ? Arracher le pansement d'un coup ? Pourquoi faire quand on pouvait appuyer directement sur la plaie ? Autant faire les choses jusqu'au bout et montrer que je n'étais pas le vaillant petit Tsumi. Ce rôle que j'avais gardé si longtemps devant elle, pour l'avoir à mes côtés et ne plus avoir cette impression de perte de temps ici. J'avais trop fait trainer tout ce cirque. Voilà l'apothéose.

"Je suis désolé... Je veux pas..." Impossible d'en rajouter. J'hoquetais comme un gamin, je lachais tous, j'ouvrais tous les barrages solides et laissais me prendre d'assaut tout ce que j'avais su retenir jusqu'à présent.  

Sa tristesse semblait l'aider à se protéger de tout. Du froid qui n'arrivait pas à faire naitre une quelconque chaire de poule, sa peau l'ignorait. Des souvenirs plus ou moins heureux qu'il avait réussi malgré tout à vivre ici et qui essayaient de remonter pour contre-attaquer l'émotion négative, sans succès. Du regard de Barbara Gward. Cet état dépassé qui l'enveloppait comme un cocon ne lui donnait qu'une seule envie : celle de fuire. Malgré la main de la rouquine sur son épaule. Sa main à lui restait accrochée au métal gelé de sa roue. Il s'y était accroché pour ne pas pleurer. Et maintenant qu'il pleurait, il y restait accroché... Car tout simplement paralysé et tétanisé par ce raz-de-marée émotionnel. Il n'était pas habitué. Lui qui contrôlait tout. Absolument tout. Il se pensait si fort. il avait quitté sa famille dès ses 15ans. Il s'était relevé d'un accident entrainant une amputation d'un membre et l'immobilisation du second. Il avait réussi à revenir ici malgré tout. Mais visiblement les crétins de l'Institut Trueman étaient bien plus des saloperies que la vie elle-même ainsi que les décisions de Basilio dans sa vie, se faisant pourtant dur envers lui-même pour avancer toujours plus. Il avait trouvé plus fort que lui et c'était dur de s'en rendre compte. Puis une fois cela fait... C'était dur de s'en remettre. De se faire bousculer de son piedestal pourtant si solide. Puis de voir, de ce nouveau point de vue, plus bas que terre, que beaucoup de personnes voulaient juste le voir dégager -dans le meilleur des mondes. D'avoir tous ces regards sur lui. Ça ne restait qu'un gosse de 16ans.

Bien que seules leurs deux âmes semblaient vivre dans ce froid, il continuait à les ressentir, ces regards accusateurs et moqueurs. Dégageant du mental la seule paire d'yeux amicaux qui essayait de se frayer un chemin, la seule qui était vraiment là dehors, à braver la nuit. Il ne la voyait pas. Ou ne voulait pas la voir. Par honte. De s'être fait avoir. De ne pas avoir été assez fort. De ne pas avoir été à sa hauteur et de se présenter officiellement comme le déchet qu'il était. Regard baissé, honteux, priant pour disparaitre. Mais la demande n'était pas entendue ou du moins, pas réalisée.

Si le corps défiait la température extérieure de lui faire ressentir le moindre frisson, il en fut tout autre chose quand ce furent ses mains qui enveloppèrent ses joues chauffées sous l’ébullition interne mentale. Des mots chuchotés aidèrent ce rappel à la réalité, dans un murmure de prière, loin de tout ordre. Ses doigts purent sentir les muscles de la machoire se contracter d'avantage face à ce retour sur terre. Il essayait de contrôler ce qui débordait. De ne pas en montrer plus devant Elle. Mais c'était bien trop contre-productif par rapport à Sa demande. Il n'arrivait plus à respirer à essayer d'être fort. Il s'asphyxiait tout comme il le faisait depuis toujours. Il allait contre l'ordre de Barbara. Pour ne pas fondre d'avantage. Mais l'envie de disparaitre totalement ne l'avait pas encore submergé, alors, quand il sentit qu'il ne pouvait pas plus se retenir de respirer, il expira. Après que Barbara soit allée de la prière à la promesse. Après qu'elle lui ait montré que, aussi pitoyable pouvait-il être à ce moment-là, Elle ne Le lâchait pas. Après tout ça, l'expiation à travers une nouvelle flopée de larmes se fit. Dieu qu'il se sentait misérable. Mais pas assez pour qu'elle ne l'abandonne dans cet état.

Pire que ça. Son regard soutenait le sien comme ses paumes soutenaient son visage, retenant son torse de se recroqueviller en avant à défaut de pouvoir relever ses jambes et de les serrer contre lui. Barbara était là. Et demandait des comptes. Dans une douceur et une peur qu'elle ne semblait réserver qu'à l'américain. Son regard était étrange. C'était bien la première fois qu'il la voyait si vulnérable. L'inverse était vrai aussi. De nombreuses barrières semblaient avoir sautées en quelques instants.

Aller. On l'écoute.
On respire.

"J'ai... juste rien à faire ici."

Barbara non plus. Mais ça n'était pas pour les mêmes raisons. Barbara valait mieux que cette école stupide. Et lui, n'arrivait pas à la cheville du plus pitoyable des FDP, juste. Se perdant petit à petit dans la bulle intime que venait de créer la rouquine, la suite de mots défila en anglais.

"Je veux juste... partir. J'en ai marre de tout ce monde. Y a rien à arranger dans cette école de merde. Y a rien qui va, je..." Le regard si proche de Barbara était perturbant. Il ne pouvait pas l'ignorer. Ni continuer de parler à la 1ère personne. "On n'a rien à faire ici Barb'... Y a... Y a rien à arranger." Le timbre de sa voix s'éteignait lentement, en même temps que les larmes commençaient à perdre de l'intensité dans leur fuite. "J'ai plus le courage d'encaisser les conneries de ce système de merde, c'est tout..." Traduction : les élèves. Mais Basilio essayait de brouiller cette piste. Il ne voulait pas que les FDP paient pour sa propre faiblesse. Pour sa propre incapacité à vivre une vie normale sans être visiblement un connard d'ado hautain, agaçant et détesté par une certaine partie de la population de bouseux du coin. Baz voulait éviter le carnage. Et surtout, que la Gward ne se salisse les mains. Ni avec le sang des FDP ni avec ses larmes à lui même s'il était trop tard désormais.

Attrapant l'une des mains collées à sa joue et la descendant pour l'envelopper de ses dix doigts, formant un cocon autour, Basilio essaya de renifler aussi discrètement que possible. Son visage avait profité du retrait forcé d'une main de Barbara pour abandonner ses traits et se baisser vers son membre certainement gelé par le froid qu'il essayait de protéger. Ou d'utiliser comme excuse de fuite. Le regard de la bretonne était trop destabilisant et pourrait se montrer redoutable face à sa fuite. Rien que le précédent rugissement hêlant son prénom résonnait encore, le perturbant plus qu'il ne l'était déjà. Son regard ayant enregistré  au préalable la vision de la crinière rousse non peignée, l'impression de ne pas être le seul dans ce tumulte le rassurait quelque part. Et il ne savait plus quoi dire d'autre. Dans quelle direction aller. Dans ses paroles comme dans celle de son fauteuil. Il voulait qu'elle retourne au chaud, à l'abri de la nuit et de. Mais l'avoir, là, maintenant, tout de suite, entrainait l'envie de la garder avec lui. De ne pas lui lâcher la main.